Всем привет,
Начну пожалуй с того для чего все это, зачем пишу вам. Я человек не то что бы одинокий, но о всем этом поговорить мне попросту нет с кем.
Я влюбился в замужнюю, с ребенком двоюродную сестру своей девушки. Но справедливости ради думаю стоит начать чуть рассказав о себе.
Я рос в богатой семье, семье с мерседесами, частными школами и пьющим, бьющим мать отцом. Не думаю что вас удивит мое стремление убежать из этого кошмара. Как мне казалось на тот момент в мои тогдашние семнадцать я нашел выход в отношениях с девушкой которой я познакомился в сети. Забегая немного вперед скажу что все постепенно переросло в серьезные отношения которые длятся вот уже восемь лет.
Где то после первого года наших отношений мои радетели решили отправить меня с моей девушкой в Лондон. Приехав в Киев получать визу мы попутно познакомились с ее двоюродной сестрой, она тогда только начинала встречаться с ее будущим мужем. Она мне конечно же понравилась но вряд ли это можно назвать любовью с первого взгляда. Очень привлекательная и эффектная девушка, но на тот момент мой мозг как бы отсек все мысли, так как я был в отношениях на этапе романтики, секса.
Мне было восемнадцать, сестре кажется двадцать три.
После этого мы виделись не очень часто, мои отношения с девушкой развивались постепенно, как и отношения ее сестры с ее парнем. Думаю что задумываться над тем что ее сестра мне не просто нравится я начал, где то в мой 21 день рождения. Она приехала с парнем к нам гости и мы хорошенько оторвались на моем праздник. Все было чинно, без взглядов и разговоров, я просто понял это. Но мне пришлось выкинуть все эти мысли из головы. Мы с разных миров, возрастов, городов...
Как мне кажется я не намеренно, постепенно хотел видеть ее в моей девушке. Это что то необъяснимое, более женственное, красивое, хрупкое, сексуальное. Я не пытаюсь сказать что моя девушка не красивая или не добрая, она просто другая. Только лишь то чего мне не хватало в ней я видел в ее сестре.
Через какое-то время мы с моей парой были приглашены на свадьбу сестры. Боже какая же она была красивая в день ее свадьбы, у меня не хватит слов что бы описать весь тот ураган чувств что я испытывал глядя на нее. Такая счастливая, живая, святящейся, любящая, нежная, замужняя...
После всего мы уехали а мне не оставалось ничего другого как подавлять, забыть эти чувства, что то вроде похоронить их. Продолжая жить и встречаться с девушкой, я не хотел ничего менять, мы подходили друг другу. Мы хорошие друзья, партнеры.
Где то в мои 22 мы решили съехаться и перебраться в другой город, город у моря где жила двоюродная сестра моей девушки. Это было обоюдная идея, не думаю что ее сестра сыграла сильно большую роль в принятии мною этого решения. Скажу еще что для меня в целом это был побег от отца. Переезжая я принял решение отделиться от семьи и соответственно я не получал никакой материальной помощи. Ну и ладно, думал тогда я. Мы не голые переезжали, учась еще в институте на четвертом курсе мы на пару с девушкой придумали интернет бизнес. Я его организовал, реализовал и всячески поддерживал а девушка работала непосредственно в нем и с клиентами.
Шло время, у сестры родилась дочка. Я не сближался с ней, не вмешивался в ее брак, это было не мое дело. Я был в работе, бизнес рос и я был все больше и больше поглощен его развитием. Я занимался всем что с ним связано, это было прибыльно вот я и уделял ему себя.
Прожив первый самостоятельный год, я понял что я испытываю трудности в отношениях. Я работал и жил в квартире, в четырех стенах с своей девушкой. Совершенно не имея друзей, даже поговорить особо не было с кем. На сколько я помню и сестры девушки тогда тоже начались какие-то трудности в браке, какого рода не знаю. Суть в том что мы понемногу начали с ней общаться.
Моя девушка уезжала в тот период часто, ездила к маме, так как та болела. Она могла уехать как на неделю так и месяц. Скажите мне что за жена к примеру уедет на месяц оставив мужа дома с семейным так сказать бизнесом и бытом по дому в одиночестве? Не знаю как вы но я думал что это в корне не приемлемо, но изменить ничего не мог, мама это святое...
В один такой продолжительностью в месяц уезд, я начал взвывать от скуки. Терять было нечего, я решил предложить ее сестре гулять вечерами. Мы пили чаи, гуляли у моря, говорили о всем чем угодно. Я бывал у нее в гостях и видел то как она ведет себя по отношению к мужу. Насколько ласкова, любя, нежно, односторонне и это в тот момент как моя могла уколесить.
Как то раз мы гуляли и она видимо не выдержала и решила мне рассказать об ее трудностях в браке, поплакать как другу. По немного начала рассказывать и время от времени обнимать меня. Брала меня за руку на прогулке, гладя меня порой по волосам.
Невольно но чувства вспыхнули во мне с невероятной силой, уже ничего не имело значения я просто знал что люблю ее. Как будто любил всегда, я не мог справиться с этими чувствами. Мне нужно было с кем то поговорить. Понимая что это может означать крах я в очередной раз пригласил ее погулять, мы сели заказали чаю и говорили о чем то. Неожиданно для себя я взял ее за руку и смотрел ей прямо в глаза. Она тоже смотрела в мои и молча улыбнулась, наверное это один из тех моментов когда ты понимаешь что любовь это что то реальное, что вот она напротив в метре от тебя. В горле пересохло, но я все же решился сказать ей - я в тебя влюбляюсь... Не знаю почему именно влюбляюсь, наверно нужно было сказать что то вроде я люблю тебя. Но сказал то что сказал, не исправишь.
Она как будто не сразу поняла значение этих слов, секунд 10 - 15 была полная пауза, затем забрав руку она сказала что то вроде, это невозможно. Почти прошептав мое имя, закончила предложение тем что я замужем и что после ее свадьбы она не смотрит на других мужчин. После этого мы просто просидели в тишине остаток вечера. Затем я так же молча провел ее домой к мужу. На следующий день я всячески добивался встречи с ней, и как увиделись она была очень, невероятно грустная. У меня даже не нашлось слов, мы просто молчали и шли бок о бок. Это была наша последняя встреча такого рода на тот момент моей жизни.
Когда моя девушка вернулась, я отстранился и перестал говорить ей что люблю ее. Знаете эти фразы, к примеру кладешь трубку и говоришь "пока зай, люблю тебя" или идешь в магазин, "я ушел, люблю тебя". Не уверен что все пары продолжают говорить это после 6 лет отношений конечно, но у нас оно было именно так, до того момента. Я выдержал неделю, а затем одним вечером сказал ей что хотел бы пожить отдельно.
Не хочу углубляться, мы расстались на 5 часов. После чего девушка сказала что она измениться, что все будет по другому. Что она готова работать на отношениями, не уезжать, что без меня она переедет к матери. Думаю что я испытывал похожие чувства - да это эгоистично, я понимаю это. Но то что я бы не выжил один я понимал так же ясно. Я не хотел возвращаться к отцу после года жизни в другом городе. Мы долго говорили и пришли к тому что так как раньше уже не будет. Что мы должны говорить о проблемах друг друга. Что то делать что бы не закисать.
Так прошло некое время, ничего особого не происходило. Я жил и работал и все было хорошо, наверное. Мне сейчас двадцать пять, мы так же живем отдельно, недавно завели собаку. Говорили серьезно от том что брак нужен. Так что подумывал жениться.
Но все больше и больше в последнее время я думал опять о сестре. Ее брак мне трудно назвать счастливым, я не пытаюсь много рассуждать на эту тему, просто мы опять понемногу начали делиться нашими трудностями друг с другом. Она сама говорит что ребенок, это единственное что держит их с мужем в паре.
Я не мог это выдерживать, я видел что она стремиться ко мне, говорит со мной. Посчитав что время настало, зашел к ней в гости, когда мы были одни пригласил ее в ресторан. Страха как бы не было, я почему то был уверен что с этим проблем не будет. Она согласилась, сказав правда одну фразу "главное что бы не стало хуже". В четверг вечером я забрал ее и мы поехали в классный дорогой ресторан. Мне казалось я хорошо все продумал, должно было быть очень весело. Мне хотелось говорить целый вечер о чем угодно но только лишь бы не о наших проблемах. Столик был заказан на семь вечера, я все подготовил, выбрал вино и всякие мелочи. В восемь должен был играть пианист - легкую фоновую музыку которая не мешала бы нам говорить. Но получилось совершенно все не так. Мы сели в мою машину и я подарил ей небольшой подарок который старанно подготовил. Мы начали говорить, у меня было прекрасное настроение. Всеми силами я пытался показать ей что я мужчина который в ней заинтересован. Но постепенно она начала клонить в сторону того что как же моя девушка? Что ей тяжело врать сестре, и что если нас кто то увидит вместе...
В самом ресторане все немного наладилось и было нормально. Мы сели, классно поели. Все время говорили о нас, о детстве. Постепенно я начал говорить с ней о том что я испытываю к ней чувства, то что я не способен уже в конец в себе это контролировать. Что я вижу что она отвечает мне взаимностью, но в тоже время ничего не предпринимает. Она смотрела на меня и молчала, слушала пока я признаюсь ей в любви. Она сказала лишь то что я нацелен на невозможное, что у нее муж. Что она будет терпеть все говно что преподносит ей ее муж.
Отвозя ее домой, перед тем как она ушла я попробовал ее поцеловать, не вышло. Тогда держа ее за руку я легко потянул ее к себе и сказал что хотел бы ее поцеловать. Она сказала нет. У нее было гарусное лицо, все было так близко. Лишь на миг я подумал что у меня все получиться и я ее поцелую. Но она тихонько сказала что это не возможно, чтобы я ее не мучал. И мне пришлось уехать.
Вот мы и подошли к финалу, я не знаю что мне делать и как поступить. Я понимаю что мои отношения с девушкой угасают, какие бы усилия она не делала. Я понимаю что это не изменит того факта что я люблю ее сестру.
Скажу еще то что сестре скоро исполниться тридцать у нее есть ребенок и она замужем. Но я все равно не могу взять себя в руки на этот раз. Я люблю ее и все остальное уже не важно, мой страх не получить ее настолько силен что я делаю разного рода глупости вроде пытаюсь наладит с ней дружбу. Пишу смс и звоню как бы просто ради того что бы говорить. Думаю что если так продолжиться я просто ее достану. Но что блин мне делать?
Я уже ничего не понимаю, как мне с этим справиться?
